更新/随想

我回来啦！

博客好久没有更新了，是因为我想一个人静一静，想想事情。现在好像睡了一场大觉，决定醒来做点事情了。写一写心得。

我大概是从去年10月份开始彻底停用了朋友圈。把Facebook客户端删掉，然后豆瓣也不用了。也就Instagram偶尔更新。总之目的就是尝试下在即兴更新被停止之后，人生会有怎样的体验。感觉就是：不分享简直太棒了！

我们来说点良心话。我是一个有虚荣心的人。在纽约有这么多资源，当然时不时想炫耀。比如我会见很多明星，因为纽约有很多活动会邀请电影明星来做问答。我每次都能从他们身上学到很多东西。但是老实说，在经历活动的过程中，我会在脑子里想怎样写朋友圈的内容，然后会有多少人点赞。这阻止我活在当下。当我停用这些东西以后，发现其实我并不是一个爱炫耀的人。把这些美好的东西都记在心里，记在自己的日记里，不给任何人说，有一种深沉的快乐。因为只要我不开口，一切的美好都能属于我自己。没有人可以说三道四。

大概是上个月，李安的老伙伴James Schamus的新片”Indignation”在National Board of Review的组织下有一个映后问答环节，还有主演Logan Lerman。说实话电影真的不怎么样，但是能见到Logan真人我整个人都斯巴达了。我非常喜欢他主演的《壁花少年》，看了好几次。最重要的是见到真人后发现他人特别友好。极其友善，还很谦虚。现场好多羞涩的笑，真是让我联想到我自己。我自认为自己是个“好人”(言外之意就是我很无聊。我“好”了这么多年也没谈过恋爱，可见大家并不稀罕我这种性格)。所以当我看到自己很喜欢的一个演员和自己有点相像的时候，真是很开心。关键是从我眼里看到另外一个“好”人，是让我很感动的一件事情。因为这让我意识到做个好人没有任何值得羞耻的地方。或许我会一辈子光棍，或许很多人会占我便宜，或许很多人都会说我懦弱，但我就是这样的一个人。羞涩，不主动，但是很关心别人。当然我可能是把自己投射到Logan身上了，搞不齐他真人是个混蛋呢，好莱坞演员不都这样，面上和谐背后阴脸。但是我愿意相信我的直觉。活动结束后一些人和他握手，告诉他他演的很好，他非常礼貌的和人说谢谢，还说”Have a nice day”。他说”Have a nice day”的时候那种羞涩的耸肩动作简直和我一模一样，我当时差点没哭出来。因为在那个时刻我意识到我不是孤独的。纵使我们不会成为朋友，但是知道世间有这么个人存在着心里真的好受很多。

我其实已经鼓好勇气想简单的告诉他《壁花少年》对我的重要性，然后夸夸他的演技，顺便握握手。我绝对不会要签名或者是照片，因为这样感觉是从他身上拿东西。我不喜欢干这种事。当时场子很小，没多少人，非常放松，简单说一句应该很容易。主要是因为好几个成年人都和他聊了几句，他人非常好，所以我才有的勇气。但是时机不对，因为他在听导演讲话，我又不愿意打断他就为了说一句赞美的话。可能心里面还是害怕吧。如果不和他说话，他在我脑海里可以是完美的。如果说上了话，他就会变成普通人了，我就没有幻想的余地了。总之我没有说话就走了。事后非常遗憾，但也不在乎了。他们作为明星估计也不会在乎我们这种见过一次面的粉丝说的话，他还会回到他的生活，该忙什么忙什么。但是看见这样一个92年出生的小伙子，和我这样相似却有着不一样的人生，心里还是挺复杂的。可以说是又感激又忧伤。

在美国最大的感受就是美国人太自我了。我有些社交恐惧症，但是没有那么自闭，和别人聊天的功力还是有的。毕竟我是个很好奇的人，会问各种问题。比如你看什么电影啊，家里什么情况啊，喜欢干什么啊，简直和采访一样。我发现每次我问别人他们都会说的很high，但是他们很少回问我。他们不会主动问我喜欢看什么电影，什么兴趣爱好等等。这估计为什么我总是觉得很悲哀。我和别人说话从来不会冷场，因为我会找共同话题，找不到共同话题就切换到采访体。毕竟谁不喜欢聊自己啊。但是他们从来不对我产生兴趣，真的让我有点心寒。我又不是自吹的那种人，不喜欢主动分享自己，除非你问，但你又不问，那我就不说喽。结果就是认识不少人，了解很多他们的事，但没几个人真正了解过我。有时候觉得自己的生命被吸走了。

我并不讨厌孤独，事实上我很喜欢一个人呆着，让我可以专心想事情，同时也可以从社交中恢复能量。但有些时候，想着自己只有自己一个人能温暖自己。难免有点失落。一个人呆着的不好的地方就是顾影自怜会变得很上瘾。

蒋勋在书里大概说过这样一句话。如果我有孩子，一定会在他小时候尽可能长时间的抱着他，让他记住我的体温。这样在他长大后就不会有自我毁灭的冲动。

这也是美国人和中国人最大的不同：他们问好会有很多肢体接触。我一开始不太习惯，但是现在熟悉了见面很喜欢和别人拥抱。拥抱虽然短暂，但是能体会到别人的体温真的是一件很幸福的事情。现在想想，从小到大我爸妈从来没有和我有什么肢体性的问好。做了好事不会摸我头，不会拥抱，反倒是做了错事各种打（可谁家父母不这样？估计这是中国人教育孩子的通性）一个人待久了如果沮丧，和一些朋友拥抱一下，我顿时就能好很多。这和性无关。我并不觉得拥抱很sensual。但有些时候可以感受到除了你以外的人的体温真的很让人开心 。我可能体寒，手脚很容易是冰冷的。可笑的是我来美国这些年一个人不知道哭了多少次，在楼梯间里，在厕所里，在电影院里，身边没有一个人来安慰我，我不觉得可悲。反倒是在手脚冰凉却只能自己一个人来温暖自己的时候有一种深深的悲哀。可能还是那句话，顾影自怜很容易上瘾。至少一个人痛哭的时候这种自怜会带来某种高贵感，好像自己是某个故事里的主人公一样，因此虽然我伤心，但并不会绝望。但是一个人在漫漫长夜里只能有自己来温暖自己，那种心酸很容易让你失去对未来的希望。

小时候家比较小，我没有自己的房间，只能和爸睡一张大床(我连自己的床都没有…) 我记得和爸妈吵完架，没有自己的私人空间，不能锁上门一个人大哭一场，所以晚上睡觉的时候只能面对着墙，背对着我爸，一个人默默的哭。这种无声的哭其实是最费神的。我不想让我爸听见我在哭，因为我知道他不会道歉，听到我哭他会难受，我不想让他难受，但我自己不哭也不是办法。因此很多晚上，我一个人对着墙，整个人缩成一团，满脸鼻涕满脸泪，感觉整个身体都要紧得崩掉。到了美国之后自己哭就没这么压抑。只要找个僻静的地方，就不用在乎又没有人能看见，然后该怎么样怎么样。

或许我这四年会一事无成。说好的弄个博客，自己拿着找寻内心平静为由停了好久。说好的写出点什么，完美主义和拖延导致什么也没写出来。说好的拍个短片，自己太害怕和人合作，也是什么也没干。但至少我是一个人度过的这四年。一个人吃的苦，咽的泪，不用藏着掖着，不用活给别人看。对此我会永远感激。有多少人能有这个机会，远离父母四年，想想心事，放肆的哭一哭，洒脱的活一活。哪怕毕业以后我找了个极其沮丧的工作，每天吃不饱穿不暖，有这么个四年可以回忆，我也没什么遗憾了。或许我这只是自我安慰吧。我知道现在这个社会大家都比较表象，都是以成绩论英雄，也没什么不好，这不过是生存方式罢了。但我现在认识到的一点就是生活体验有时候更重要。怕的就是没有脑子的过活着。英文叫live in oblivion。我现在有时候不注意，一个礼拜就过去了，然后回想一下发生了什么，却没什么值得记住的。这就很糟糕。人不能活在自己的小世界里，一定要参与生活。我发现当我把自我拿出去的时候，就能更好的参与生活了。这也是这些日子断开社交网络的体会。因为社交网络是满足虚荣心的。对于我这种孤单的人更是危险，因为我误以为点赞阅读量这些东西代表了我被多少人爱，但这些都不是真实的。因为如果你不和真人接触，不去和人拥抱，不去体会别人的体温，到头来漫漫长夜里温暖你的人只有你自己。这也无妨，但关键是你必须体验过温暖，这样在寒冷的时候会有些念想，会有些希望。可怜的就是在寒冷的时候你发现自己从来没有体验过温暖，只能幻想着。

这也是我目前最大的遗憾吧，没有谈过恋爱。其实我并不在乎是不是一个人孤独终老。一个人有很多事情可以做。但怕的就是一辈子都没有尝过爱情的滋味，毕竟并不是每个人都这么幸运。多谢了Logan，我现在反而看得开了。可能也就是因为见了他，我才意识到自己有多么讨厌自己，觉得白苦了我当了这么多年好人，对人好，到头来还不是自己一个人过日子。对人好并不应该是成为一种索取爱的手段。有时候对人好只不过是因为你想做个好人，这没有任何错。不要为此觉得羞耻。如果你足够爱自己的话，为自由而活，为生命而活，而不是为了爱而活，一切都会明朗许多。至少现在的我是怎么想的。谁知道十年以后又会怎样。走一步看一步吧。

我没有把这篇文章发到豆瓣或者其他平台，因为这是我的心声，不想要那么多的分享量。如果你碰巧读了，那也是有缘人。多谢你光顾我的网站。我会尽量保持一周一更新的频率，和你分享我的这些拙见。 您就当看个热闹。看完了一定要回到自己的生活，活在当下。