写给20岁的自己

今天20了，总觉得该写点什么。写作有时候就是个自省的过程，不然恍恍惚惚半辈子就过去了。也只有静下来的时候，时间会流逝的慢一些。

上午特意没吃东西，拖到两点多才到中国城的鹿鸣春去吃饭。点了普通的扬州炒饭，却有着异常的香味，不知道是不是真的饿了，每一口都饱含特殊的味觉。有时候幸福就是这么简单，也不用什么大鱼大肉，饿了就行。太多精力放在自己的忧愁上，都忘了活着，能吃上东西，是一件多么珍贵的事情。到底是容易得到的都是最先忘怀的。

餐厅太吵，戴上耳机开始随机放音乐。《一代宗师》原声带里的“La Donna Romantica” 开始放。一时间没忍住。默默的用餐巾抹去眼泪，不想让一桌子的陌生人说笑。真是多心，满屋子的喧嚣与欢腾，又怎会在乎这点小情小景。

刚进大学的时候由于对编剧很感兴趣，给自己的人生目标就是“流尽世间所有泪”。也真是够消极的。只是泪水总是对我有独特的吸引力。想象着各种人，为了人生，为了自我，为了家庭，为了欲望…不管为了什么，其中的辛劳和苦楚总是有种生命力。有人说幸福感是区分人类和动物的，我倒觉得是伤怀。更具体点是这伤怀中的无助感。诱人般的真实，因为快乐有太多虚伪了。

极度欢愉过后便是极度的空虚和寂寥。极度伤痛过后却是极度的释然和满足。

当初在内地去影院看《一代宗师》是一头雾水，到底是年轻。如今重新审视，才发现其中令人心醉的阴郁和忧愁。错过永远是王家卫电影的重要主题之一，和人生是相通的，因为生命就是一个失去的过程。那种无助感是何等的残酷。命运使然。想留住的，终究也留不住。

在一个大桌吃饭。身边有两对一起来的中年法国情侣，互相给对方照相。我主动问他们是否需要四个人一起来张合影，毕竟比分开的两张要好些吧。他们欣然答应。后来我起身准备走时他们微笑着和我说再见，我挥挥手，也微笑着告别。就是这么简单的交集，但是我知道他们再也不会见到我，我也再也不会见到他们，都不过是错过的陌生人。但他们的微笑总让我心里荡漾着什么。

饭后去理发。师傅是个老华人，58年的，一顿寒暄过后有短暂的寂静。总想说点什么，心想又何必和所有人做朋友，特别是你还付人家报酬。高中的时候自己永远只去一家文具店买东西，真的和老板很熟，最后反而不好意思砍价了。你又不是真心关注别人，又何必为了自己的那点虚荣感装作很关心呢，满足自己是个“善解人意”的好人的幻想吧。也罢了。没想到师傅反倒主动和我聊。说自己的工作，自己孩子的不屑，自己小时候吃的苦。我也只能点点头，微笑着聆听，偶尔问问问题，但有些时候人需要的不是你来我往的对话，而只是讲述自己故事的机会。最后很不幸头剪的有些难看，可是人家已经向你吐露了这么多心事，有一种所谓的亲切感，你又怎么好意思戳破。就姑且说头剪的很好，聊的也很好，我也不可能周期性的来拜访你。当然最后我们都是微笑着招手告别，心里还是酸酸吧。好也好，坏也罢，终究大家都要个走个的路。他和我说了那么多体己话，我们好像有了种联系，但也是稍纵即逝。

我从来不是一个快乐的人，却没有不快乐的理由。家庭很美满，父母很和谐，学业从小到大也很顺利。可是自己总是要往坏处想，总是要找理由不开心。可能还是太敏感了。“感时花溅泪，恨别鸟惊心”。别人的痛都转化成自己的痛，活着也真是够累的。看来有些东西真的是天生的，和环境也没有太多关系。

人生是个失去的过程。这是个“真理”。那又怎样。“真理”还是要靠解读才能有生命力。有的人把它解读成要珍惜每时每刻，有的人解读成既然终究要失去，还是减少依恋的好，这样最终失去的时候不会伤心。路还是要自己选的，命还是要自己活的。

20了。给自己以后的希望是要看开点。虽然自己天生爱质疑幸福，但何必活的那么辛苦。到底是境界不够。知道生命本质是苦痛还能坦然向前走的才是高人。这便是第三个境界，“看山还是山，看水还是水”。自己年轻，所谓的“追求纯粹” “追求真理”，但怕的就是为赋新词强说愁。好好体会生活便是，哪里来的这么多矫情。带着观察的眼睛，带着开放的心灵，路上的景色多着呢。